Inés C. Lemmel, psicóloga y terapeuta especializada en adicciones, enseña a tratar con personas tóxicas: "No podemos controlar cómo actúan, pero sí cómo responder"

Estamos rodeados de personas tóxicas; es más, incluso nosotros mismos quizá podamos serlo en ocasiones. ¿Quién no se reconoce en alguna de las actitudes de esos 'malos' de cine que han seducido a varias generaciones? De la arrogancia de Miranda Priestly en 'El diablo se viste de Prada', al hambre de poder de Cersei Lannister en 'Juego de Tronos', el talento intrigante de Claire Underwood en 'House of Cards' o la ingenuidad manipuladora de Amélie en la película homónima, hay 'tóxicos' de película que están en la retina de todos y que recordamos incluso a veces amablemente.

¿Qué hay detrás de estos personajes y, por tanto, de una persona tóxica? ¿Cómo podemos reconocer los patrones dañinos? Y, sobre todo, ¿es posible reconducir una relación de este tipo? Son las preguntas que formula, y responde, la psicóloga Inés C. Lemmel en su último libro: 'Cómo tratar con personas tóxicas' (Ed. Robin Book). Experta en adicciones, Lemmel presenta una guía muy práctica para aprender a establecer límites y a no sentirse culpable por ello, con el convencimiento de que la toxicidad no es un rasgo inmutable.

Comportamientos dañinos

"Cuando pensamos en alguien tóxico, solemos imaginar a una persona manipuladora, controladora o absorbente, pero la realidad es que la toxicidad no tiene una sola cara, es una mezcla de actitudes, mecanismos de defensa y hábitos aprendidos que afectan a nuestras relaciones", explica Inés C. Lemmel. Es decir, es algo que llega sin darnos cuenta, de foma sutil, a veces incluso "disfrazada de amor", avisa la experta: "El veneno más peligroso es el que no notas hasta que ya es parte de ti".

Y no hace falta llegar a extremos; la manipulación puede aparecer de maneras mucho más cotidianas, "con chantajes emocionales, haciéndote sentir culpable sin decirlo claramente o creando un ambiente inestable donde nunca sabes qué esperar", añade. Porque más allá de cómo se comporta una persona tóxica o lo que dice, lo importante es cómo te hace sentir: "Si una relación te lleva a dudar de tu valor, no es amor, es manipulación", asegura Inés. Pero ¿qué se siente al estar cerca de una persona tóxica? Estas son algunas de las señales de alerta, según la experta:

• Sientes que tienes que andar con cuidado. "Si cada palabra puede ser usada en tu contra, es una señal de que la toxicidad se ha normalizado", afirma la psicóloga.
• Te sientes culpable sin saber por qué. "Si poner un límite te hace sentir mal, alguien está manipulando tu sentido de la responsabilidad", apunta Lemmel.
• Te agotas emocionalmente después de pasar tiempo con esa persona. "Las relaciones pueden ser intensas, pero no deberían agotarte o confundirte todo el tiempo", dice.
• Pierdes confianza en ti mismo. "Si dudas de tus propias decisiones porque alguien te hace sentir incompetente, es probable que estés en una relación tóxica", añade la experta.
• Algunas personas controlan, otras se victimizan, otras te envuelven en juegos emocionales en los que te sientes culpable sin saber por qué. "Lo cierto es que la toxicidad se camufla en muchos tipos de relaciones: familiares, de pareja, laborales o incluso amistades", afirma la psicóloga.

Identificar las actitudes

¿Cómo reconocer esas dinámicas antes de que nos atrapen? Inés C. Lemmel recoge en su libro las cinco actitudes más habituales. ¿Identificas alguna?

1. Manipulador carismático. Sabe exactamente qué decir para que hagas lo que quiere sin que parezca su culpa. Usa frases como: "Si realmente me quisieras, harías esto por mí".
2. Controlador disfrazado de protector. Te dice qué hacer, qué vestir, con quién hablar..., bajo la excusa de que "es por tu bien". Su mensaje implícito no es otro que el "si no sigues mis consejos, te expones al desastre".
3. Dependiente emocional. No puede estar sin ti. Quiere contacto constante y se angustia si no le respondes de inmediato. Al principio parece bonito, pero con el tiempo se vuelve una carga. Frases típicas: "Si me dejas, no sé qué haré sin ti".
4. Quien siempre es la víctima. En cualquier problema, es la persona que más sufre. Y si pones límites, eres cruel. Suele decir: "Siempre soy el que lo da todo y nunca recibo nada a cambio".
5. El sarcasmo como arma. Hace bromas que no te hacen gracia, pero si te molestas, la culpa es tuya por no "tener sentido del humor". Te dice: "Era solo una broma, no seas tan sensible".

¿Cómo salir de la red tóxica?

Una vez reconocida la toxicidad de la persona que te acompaña, lo siguiente es poner en práctica algunas de las estrategias que nos permitan salir de la tela de araña. "No podemos controlar cómo actúan los demás, pero sí cómo elegimos responder", asegura la experta. Aquí, sus tres claves básicas:

• Aprender a decir no sin sentir culpa. Las personas tóxicas suelen aprovecharse de la inseguridad de los demás. Cuanto más firme seas con tus líneas rojas, menos espacio tendrán para manipularte: "Los límites no son barreras, son protecciones para tu bienestar emocional".
• No justificar el maltrato. No importa cuánto te digan que "es por tu bien" o el típico "yo soy así". La toxicidad no tiene excusas.
• Crear distancia. A veces no puedes cortar la relación por completo, pero sí puedes reducir la interacción. En lugar de alimentar la toxicidad con respuestas, aprende a retirarte cuando sea necesario y a poner límites.

"Recuerda que tu bienestar es una prioridad. Si una relación te cuesta más de lo que te aporta, tal vez sea hora de replantearla", concluye la experta.