Lo suyo no es andarse con eufemismos. Si en 'Adicta a un gilipollas' daba las claves para escapar de la trampa de las relaciones tóxicas, en '¡Ni un capullo más!', la psicóloga Lara Ferreiro recopila las claves para "quererte a ti misma y, a partir de ahí, encontrar a la pareja perfecta para ti". No parece sencillo...
- Presentas tu libro como "el método definitivo para quererte y encontrar tu pareja perfecta". Nada más ni nada menos. Pero, ¿la pareja se encuentra o surge?
- Bueno, en este asunto, hay dos enfoques. El romanticismo Disney que consiste en creer que si surge, surge, pero, según esa idea, te puedes tirar años y años esperando. Yo soy más práctica y creo que, si quieres encontrar pareja, tienes que buscarla igual que si quieres ponerte en forma, tienes que ir al gimnasio. Habrá mujeres a las que no les importe esperar el tiempo que sea, pero es que, a día de hoy, es muy difícil que un hombre te entre de forma presencial. De hecho, el 60% de las parejas se conoce por aplicaciones. Yo defiendo que, si quieres pareja, lo que tienes que hacer es buscarla, llevando a cabo un trabajo individual muy profundo que arranque por potenciar una autoestima fuerte y por cerrar la puerta de las historias pasadas.
- Pero, ¿la pareja perfecta existe?
- Claro que existe. Pero, cuando hablo de pareja perfecta, no quiero decir que el candidato tenga la belleza de Brad Pitt, la inteligencia de Einstein o la bondad de Gandhi, sino que sea perfecto para ti. Yo creo firmemente que existe la persona perfecta para ti, entendida como aquella que sea más compatible contigo y que te haga más feliz. Está estudiado que hay perfiles que son compatibles compartir proyectos vitales, gustos, aficiones, tipo de valores...Es más, en mi libro propongo cinco ejercicios para diseñar tu pareja perfecta en cinco pasos. El primero sería preguntarte sobre qué perfil amoroso tienes, cómo te comportas con los hombres (romántica, perseguidora, diva, estratega, superficial, frustrada, empoderada). El segundo averiguar qué quieres realmente y tú qué ofreces. El tercero, la lista de lo que te gustaría que tuviera el hombre 'de tus sueños'. El cuarto, la lista de cosas innegociables (en la que habría tachar de lo que puedes prescindir). El quinto, los cinco imprescindibles.
- ¿Cuál es, según tú, el mejor caladero para encontrar esa pareja perfecta?
- Bares, gimnasios, vida real, método digital, apps... No hay que descartar nada. Yo siempre recomiendo todos los escenarios, pero hay que tener en cuenta que la estadística dice que lo más probable es que la encuentres a través de las aplicaciones. En España, hay casi 16 millones de solteros y solo necesitas a uno. En este universo de 'desparejados', hay un 52% de hombres y un 48% de mujeres y, según datos del Instituto Nacional de Estadística, la media de edad de los solteros es de 40 años. Las comunidades con mayor proporción de solteros son Canarias, Murcia y Madrid, o sea, que no será por opciones.
- ¿Se puede aspirar a construir una pareja saludable si una no se quiere lo suficiente así misma?
- Si no te quieres a ti misma, no recomiendo buscar pareja, porque, al final, te vas a 'enganchar' de primer capullo que pase por delante por el mero hecho de que se haya fijado en ti, cegada por ese 'síndrome de la impostora' que te hace creer que nunca eres lo demasiado atractiva, inteligente o sexy. Lo primero es quererte a ti misma. Y el peligro de eso es que, tarde o temprano, terminarás por aceptar como buenos comportamientos tóxicos, que te creen falsas ilusiones, que te cancelen citas en el último minuto o que solo te utilicen de 'folla amiga' cuando tú quieres algo más. Si no tienes una buena autoestima, te vas a tirar años pensando que lo vas a cambiar (las mujeres somos expertas en fantasear con la 'reinserción' de los tíos) y que, al final, se va a enamorar de ti cuando lo que va a pasar es que vas a terminar como el rosario de la Aurora y el polvo te va a costar años de sufrimiento hasta que te desenganchas, pasas el duelo...
- ¿No crees que a las mujeres nos han hecho creer que necesitábamos reafirmarnos a través de la mirada masculina?
- ¡Por supuesto! El machismo sigue estando muy presente en nuestra sociedad. Hasta hace no muy poco, las mujeres dependían económicamente de un hombre para criar a sus hijos. Esa dependencia económica tan brutal, te hacía sentir que eras insuficiente. Afortunadamente, todo esto ha cambiado con la plena incorporación de la mujer al mercado laboral, pero todavía queda mucho camino por recorrer. En el terreno emocional, todavía existe cierta percepción de que, sin un hombre a tu lado, no eres suficiente. La propia Shakira confesó en una entrevista que, a veces sentía que, sin un hombre, no valía nada, que necesitaba una pareja masculina para sentirse segura. Imagínate, ella, que gana millones y millones de euros, es guapísima y seduce al mundo con letras en las que llama al empoderamiento femenino, es una adicta emocional. Las mujeres no necesitamos encontrar a nuestra media naranja, porque somos una naranja entera. No se nos pasa el arroz, porque no somos paellas...
- ¿Hasta qué punto hace daño mendigar el afecto que no tenemos por nosotras mismas?
- El amor no se mendiga. Eso es horrible. Rompe todo, la autoestima, el amor propio... Si buscas todo el rato la validación externa, que te quieran los demás sin quererte a ti misma, te devalúas y pierdes la confianza en ti misma. Es un círculo vicioso y eso tiene unas consecuencias emocionales nefastas: agotamiento mental, ansiedad, adicción emocional...Al mendigar amor, te sientes humillada, te sientes manipulada y, al final, te ningunean. Una sabe si está en la relación adecuada por cómo se siente. Si lloras, estás mal y sufres, no es tu persona. Tienes que salir de ahí cuanto antes. Por encima de todo está tu amor propio.
- Aprender a ser una misma debería ser algo que aprendiésemos desde la cuna, pero ¿cómo se pone en práctica en este escenario de amores líquidos?
- La autoestima es la clave de absolutamente todo. Es el seguro de vida. Lo primero que deberías hacer es identificar tus fortalezas. Aceptarte y contemplarte ante el espejo con una mirada compasiva, revisando la forma en la que te hablas para que, cada vez que te descubras criticándote, llamándote fea, gorda, etc., dejes de hacerlo para centrarte en otra cosa. La voz interior es la clave de la autoestima.
- Eso del casting del amor, ¿cómo funciona? ¿Qué debemos tener en cuenta para no volver a fastidiarla una vez tras otra?
- Lo primero que hay que hacer es librarse del pasado. No tengas cuentas pendientes con ningún ex. Adiós a las 'balas en la recamara', porque eso del 'hombre tirita' con el que estás hasta que aparece alguien más sólido no funciona. Para encontrar el amor hay que estar libre como el viento. Presencial, app.. No debemos descartar ningún escenario, porque el amor puede estar esperándonos en cualquier parte. Hay que tener paciencia y dedicarle su tiempo para encontrar a alguien que merezca la pena. Y, si queremos algo, tenemos que ir a por ello: el príncipe azul no va a ir a buscarte a tu casa.
- ¿Ante qué señales deberíamos darnos cuenta de que estamos ante un capullo de libro (nunca mejor dicho)?
- Identificar las famosas 'red flag', esas conductas tóxicas de las que debemos huir es crucial para no perder el tiempo y no salir magullada emocionalmente del trance. En este sentido, la información es poder y tienes que preguntar, con cierto arte para que no parezca una entrevista de trabajo, cosas tipo: ¿estás disponible emocionalmente o estás quedando con otras mujeres? ¿Has sido infiel a tus parejas anteriores? ¿Qué relación tiene con sus ex? Es muy importante que dejes de justificar la falta de disponibilidad de los hombres. Por mucho que te atraiga un tío, lo importante es lo que de da a ti, como se comporta contigo. Te puede volver loca, pero si no te da nada, no contesta a tus mensajes, etc. no te sirve.
- Si encadenamos capullos, ¿es que nosotras los elegimos o es que ellos nos eligen a nosotras?
- Aquí se junta el hambre con las ganas de comer. El capullo 'dispara' a muchas, tipo ametralladora, tatatatatatatata, y la que tenga baja autoestima o no sepa hacer el 'casting' del amor terminará por caer en sus redes. Por ejemplo, Álvaro Muñoz Escassi, si te metes ahí, ya sabes a lo que te expones. A lo mejor es que estás enganchada a la adrenalina y te van las emociones fuertes, pero no te engañes: no le vas a cambiar. Lo que está claro es que si no solucionas tus duelos, volverás a caer en el mismo patrón: lección no aprendida, lección repetida.
- Los capullos, ¿saben que lo son?
- Muchos de ellos, no, porque la mayoría de ellos suele ser muy narcisista y piensa que él es el mejor y el problema lo tiene el resto. No sienten empatía por nadie y repiten patrones de capullo de manual: egocentrismo, manipulación, falta de respeto, machismo... Algunos mantienen relaciones instrumentales; los demás son un medio para conseguir sus beneficios y te hacen 'luz de gas', te dicen que estás loca, te culpabilizan, te castigan con el silencio... Son técnicas de manipulación que tienen integradas en su personalidad.
- Terminemos en todo lo alto. ¡Por favor, danos los secretos del arte del 'dating'!
- La seducción es la clave de la vida. Hay personas flirtean de forma natural, sin darse cuenta. Es algo innato. Forma parte de su personalidad. Otras, en cambio no saben flirtear. La buena noticia es que se puede aprender. Al final, seducir puede ser también una actitud. Yo suelo decir que hay secretos de la seducción irresistible, que es una personalidad magnética, la femineidad, la postura, el misterio dejar que te persigan.. Al final, la adquisición temprana de una recompensa reduce la duración y la intensidad de la dopamina, la hormona del placer. Por eso, todo lo que sea demorar la conquista aumenta aumenta el deseo.